プリキュア２０周年ライブ

さきほど久方ぶりにYouTubeを更新しました。

偉い、本当に偉い。どうも、あなたのだらけた妻です。

先日、横浜アリーナで開催されたプリキュア２０周年ライブに行ってまいりました。その前夜に仕事から帰ってきたら、ただ連行されるだけのはずの夫が「勉強のため」と歴代のプリキュアOP・EDを聴いていました。あぁどこまでも敵わない。

ライブなんてもの10年以上行ってないし、ましてやアイドルっぽいジャンルのライブなんだなぁと。行ってから思い知らされました。

行きの新幹線にて、すでにグッズが売り切れ始めていることを知り。

透明かばんに推しのバッチをたくさん入れていたり、推しカラーをファッションに取り入れていたり。

なーーーんも考えずにその日を迎えたので、まだ事前に曲を学ぼうとしていた夫の方が備えていたという。

会場時間すぎに到着して、当然のごとく「物販に今から並んでも開演には間に合いませーん」。列を横目に入場したら、ライトだけは会場内で販売されていて、全く買うつもりなかったのに空気に流され購入。

何色あんねんというくらいいろんな色に切り替えられる代物で、開演後には購入してよかったと心の底から思いました。

無線で勝手に色変えてくれるの楽ーーーー！

出てくるキャラクターや歌手によって色を変えるの無理おばさんなので、それらしくライブの空気感に溶け込めて嬉しかったし、「腹減った」「疲れた」と思っているときでもライト振ってればそれらしくできるという…

もっと楽しめやって感じですが、ちゃんと楽しみました。

歴代OPの曲がただ連続で披露されるだけで1時間超えという歴史の厚さを全身で感じられるライブでした。

こんなにかわいくて、かっこよくて、美しく、愛に溢れた戦士たちと仕事ができているっていうのは誇るべきことだなぁと。頻繁にはできないけど、もう10年以上つづけているのだから、ぼちぼち続けていきたい。

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結婚式のオープニングムービーを公開しました。

だらだらやっていくぞい。

youtu.be

仕事を辞めたらの話

を、夫と話していました。

どうも、あなたのだらけた妻です。

その名の通りさぼっていて、断続的になんていいながらブログ途絶えていました。

どうぞ笑ってください。

去年2回目の流産をして、手術後に期間をあけてからまた妊活を再開したのですが、いま生理が予定から１週間きていません。

いつもであれば妊娠検査薬でばっちり陽性が出て試合開始となるのですが、昨日はまさかの陰性。

状態によって陽性がでないこともあるみたいですが、なんだか気が抜けてしまってか、きょうは昼から泣いてました。

テレワークしていたらここ数ヶ月気になっていたことがなんだか溢れてきて、情けなし。仕事を辞めようと思いつつも将来の不安があるとか、周りにどう思われるかとか、ちょっとした心配が流産につながってきたんじゃないかとか、夫にタラタラ話しました。

その後ちゃんと仕事はしたので偉い。

ということがあったので、不安要素を整理しようと妻が仕事をやめたら将来設計がどう変わるのかを教えてもらいました。

こんなことをススっと話せるのも、我が家の家計は夫がエクセルにきちーっとまとめていて、子育てや老後も見据えた貯金を含めて計算されているのです。

…書いてて改めて恐ろしい笑

結論、贅沢しなければしばらく働かなくてもなんとかなるかなって感じでした。

会社やめても最低限いまやってるバイトと副業は続けるし、お小遣いくらいは稼げるでしょう…

「キャリア」なんてものも資格とかわかりやすい形で積んでないし、ふらふら放浪しつつとどまりつつ暮らしたい。楽をしたいんじゃなくていろんなものを見たい。

でも安定を求める自分もいるので今の環境に身を置いていましたが、そろそろ出たい。温まってて気持ちいいけど風呂から出ようって気持ち(？)

ふらふらしたいんす。

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ショートが１万再生超えた…うれしい

コメントも…うれしい

夫が不在の日

秘密のあの人を連れ込んで…

なんてことはなく、いつも以上に廃人でした。どうも、あなたのだら妻です。

いつもテレワークの夫が、出社ついでに友人と遊ぶからと１泊２日で不在。「羽をのばしてね」なんて言って出て行きましたが、私にとっては途端に世の中が灰色に見えるわけです。

夫がはまっているスイカゲーム

私は両日仕事なのでそもそも伸ばす羽もなかったのですが、「夫がいない日だから気を遣わなくて済む〜」なんて感覚はございません。朝も昼も夜もグラノーラ&牛乳で過ごし、ゴミも洗い物も出ず、仕事が終わってまだ夜9時だと言うのにベッドに横たわりました。…ある意味のびのびしているのか？

でもそれってきっと楽しい感じで言うでしょ。自分の好きなことができるとか。そうではなくて、まともな食欲もわかず、仕事終わったらすぐに意識を消したくなるわけです。寂しさが込み上げるわけでもないですが、なんでしょうね。

夫はすべてを受け止めてくれる人なわけです。腹がいたいとか仕事やりたくないとかどうでもいいことを話す相手がいないってことは自分の存在を確かめることもできんような感じです。

1人だと楽しめないの。美味しいものもおいしくないし、楽しいものも楽しくない。

「おいしいね」って言う相手がいるからおいしいの。そう、サラダ記念日、俵万智ですね。

さて、夫を迎えに行こう。

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もうブログだけでも精一杯よ。編集する日はくるのかしら。

継続ではなく断続的に

継続と言いながら、たった2回で途切れさせた私を見守ってくれてありがとうございます。

どうも、あなたの「だらけた妻」です。

めずらしくピザというものを食した

こんどこそ、などと言いながらまた息絶えるように書かなくなった私を見て、あなたは何を思ったでしょうか。

続けるってことができる人はすでに凡人の域を脱して明るい人生歩んでいる確率が高いと思うんですよね…何かを継続できていながら鬱々と過ごしている人ってあまりいないような気がする。自分の励まし方とか本能的に知っている人なのではないだろうか。

でも、途切れたからといって辞めてしまってはずっと鬱々のままで、達成はできてないけどたまに書くだけでもちょっと起き上がれるというか、救われる気持ちになるというか、まだマシな気がするわけです。

だから「継続」と声高にいうのをやめることにします。

「断続的」にします。

「途切れながらも続くさま」です。

ハードル下げるのはありだと信じて、小さな達成を積み重ねるのであります。

この３連休はすべて仕事でした。本業・副業１・副業２。図らずもコンプリートで埋まってしまいました。副業類はいつも寸前に付け焼き刃でなんとかして、本番ギリギリうまくいかなくてあー先に準備しておけばよかったなんていう場合が多いのですが、今回は副業１も副業２も準備がそれなりに必要なもの…２週間くらい前から気が重ーくなっていました。でも平日も使って「少しずつ」準備を進めたおかげでギリギリなんとかなりました。

いつもやっとけよーって思うけど、この少しずつとか計画的にとかコツコツってのができないんですよねー。いや、できないと言っているだけでやりたくないんです本心は。

もっと前向きな人になりたい。

歯軋りによってアゴがムキムキになっていくのどうかしたい。ほな。

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こんどこそ継続といったのに

できてない。鬱。

こんどこそ継続する

どうも、あなたのだらけた妻です。

きのう久しぶりに投稿したんですが、閲覧数が先月までの３倍ほど多くて驚きました。待ってた？私の帰還を待ってましたか？

そんなことないですね。

きょうは面倒な仕事をコツコとこなしました。偉い。後回しにしなかった。月初なので請求やらなんやら事務的なこと。同僚が気づけば１週間ほど休んでいて、その代わりにやることなど。

こういうとき、自分の面倒な性格と戦うことになる。

休んでいるのが嫌なわけでも羨ましいわけでもない。同僚が次に出社したら、これの締切当日だなぁ。できないことないと思うけど、それらの処理にかかりきりになりそうな量があるし、自分でもできる体制にはなっているからやった方がいいかな？でも普段やってないから調べながらやるの面倒くさいな？頼まれてないしな？でも自分だったら「やってくれたっていいのに！」と思うかもしれないな？

と葛藤の末、微妙に嫌な気持ちで代行するわけです。

そんな気持ちでやるくらいなら、やらなくていいよと思われるのだろうけども、こういうときにさくさくと代行するか、「まっ出社したらできるでしょ」と切り捨てるかできる人になりたい。結局いい人に見られたいだけなのですよね。優しさではない。

きっと困るだろう、きっとこうだろうと勝手に想像してしまうからよくない。こういう癖はどうしたら改善できるのだろう。

「これやっといた方がいい？」なんて聞けないものね。「大丈夫です！自分やります！」って言われるのわかってるし、「聞く前にやれよ」と思うかもしれないし…

ハーァきょうも愛おしい日だね〜。

夜は米を控えて夕食のおかずだけを食べ、マクドナルドに行ってプリプリエビプリオを食べるという凶行にでました。徒歩で行ったから実質カロリーゼロ。付き合ってくれる夫氏は優しい。

前に夫が作ってくれたタマゴサンド

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動画、いつ編集しよう

1ヶ月坊主となりました

どうも、あなたのだらけた妻です。

あっという間に夏が終わりを告げ、蝉たちは死に絶え、涼しさを感じる時間が増えてきました。

ブログを初めて1ヶ月継続したあと、ぷつっと途切れてさらに1ヶ月経ってしまいました。

「まず◯日継続！」みたいなフレーズありますけど、大抵の凡人はその継続こそができないのだろうと身をもって感じます。何があったわけでもないですが、仕事が主な理由で気分が上がらなかったのが一つの原因でしょうか。

一時は前向きになれていた気がしましたが、やはり気のせいで日々「やっぱりだめだ」「自分にはできない」「社会的にだめだお荷物でしかない」と思う頻度が高くなり、自己肯定感が低迷しています。

辞めたい、辞めたいと思ってしまう自分も情けなく思ってしまうのですが、辞めたい。

でも転職するようなスキルもなければ、妊活がうまくいけばすぐに妊娠出産もあり得るのにそんな人材どこも欲しくないし迷惑なだけだろうとグルグル。

こんなブログ読んで誰が得するんだ。ごめんなさい。

でも「あぁ書いてないなぁ」という失敗感が積もるよりは、ちょっと気が向いた今更新する方が上昇のきっかけになるかなぁと、筆を…キーボードに手を置いた次第です。

そう、このブログは自分に少しでも「実績」を与えるためのツールなのです。自己満足でしかないね。

そんな枯れゆく私に水を与え続けてくれているのが夫。

先日ハードオフに訪れたとき、こんなものを購入しました。

実に使いづらい大きさ&厚さのポーチ。書籍「ざんねんないきもの事典」のデザインで私の目を惹きました。

書籍を読んだこともなければ、アニメも映画も観ていないのですが、生き物好きではあるのでこのユーモア溢れるデザインのポーチをなんとか使いたいと思い購入。

車に乗り込むと、夫が非常にニコニコして見守っていることに気がつきました。どうしたのと聞くと

「あなたが買い物をしていて嬉しい」

どんなに洋服や雑貨を見ても「いいけど使わないかな〜」と見送ることが多い私。この「欲しい」と思って買う行為を見て、私の心が動いていることを感じたのか嬉しいと言う。

浮かない顔をしていたり、自分を下げることばかり言ったりしていることが、どれほど夫を心配させているか。もっと明るく前向きになりたいと思ったのでした。

そして当然のようにこのポーチは使い道がなく、デスク横のスペースを陣取って鎮座しています。何に使おう。